Stilletjes…

Ik merk dat ik de laatste tijd stiller ben, stiller dan ik normaal ben in elk geval. Op Twitter, qua blogs, op Facebook en ‘in het echt’. Ik heb een hekel aan die bewoording, voor mij zijn de eerste 3 ook echt. Maar goed, ik ben dus stiller. Naar buiten dan, want van binnen raast en borrelt het voortdurend. Ik weet alleen niet goed hoe ik binnen naar buiten kan ‘vertalen’. 

Ik blijf enorme pijnen hebben, kan weinig tot niets en voel me enorm alleen. Ik ben bijna een jaar ziek thuis. Ik hoor al een jaar dat het beter wordt. Dat deze dokter wel wat kan. Dat deze therapie wel wat op zal leveren. Dat deze medicijnen me wel met de pijn zullen helpen. En elke keer blijkt het tegendeel. Elke keer wint de fibro het van de dokter, de therapie of de medicijnen. 

En ja, ik heb mijn Lief en mijn vriend(inne)n. Ik weet dat ze er voor me zijn. Maar wat moet ik zeggen? Dat ik het niet meer weet? Dat het me met momenten niet meer uit maakt? Ik eigenlijk niets meer voel behalve die eeuwige pijn, dat verdriet en die eenzaamheid? Ik kruip tegen de muren op, maar het lijkt of niemand het ziet. Ik kan het vertellen, maar dat verandert niets. Ik kan het uitschreeuwen, maar dan denken mensen ook nog dat ik gek ben. Ik kan me keer op keer uiten, maar dan hoor ik alleen dat ik klaag en negatief ben. Kan iemand me vertellen wat ik dan moet? Ik zie geen lichtpuntje meer. Ik zie alleen nog tunnel. Zowel voor als achter me niks dan tunnel. 

Mocht je je dus afvragen waarom ik wat stiller ben, dan is het daarom.

Advertenties

Mond gehouden, alweer… 

Vanavond barstte de bom weer eens. Ik heb weer te lang mn mond gehouden en mn masker opgehouden. Ik heb gedaan alsof het wel ging, terwijl dat niet zo was. Lief kwam daar achter en confronteerde me ermee. Ik brak, dit was de druppel. Het hoge woord kwam er uit: ik heb veel meer pijn dan ik kan hebben. 

Ik ben inmiddels ruim 11 maanden thuis, kan niet meer werken, ben volgens de artsen verslaafd aan onder andere morfine, kom niet verder dan liggen op de bank en mijn enige uitjes zijn boodschappen doen of naar een arts toe. Niet bepaald het beeld dat ik voor ogen had, als je me een paar jaar geleden had gevraagd hoe mijn leven eruit zou zien als ik 30 was. 

Ik ben inmiddels wel gewend aan pijn, ik ken al 11 jaar niet anders. In al die tijd ben ik 3 uur pijnvrij geweest. Na een lange dag sauna, met voornamelijk de voor mij juiste sauna’s, had ik 3 uurtjes even geen pijn. Ik snapte er niks van en kon daardoor niet genieten van het gevoel. Na die uren begon langzaam de pijn weer terug te komen, een vertrouwd gevoel bijna. Ik zou alles geven om een dagje geen pijn te hebben… 

Woensdag heb ik een afspraak met de huisarts, dan zal ik het moeten opbiechten. En verder? Ik weet het even niet meer.. 

2017 is begonnen! 

Het nieuwe jaar is 2 dagen oud en dat vond ik reden genoeg voor een blog. Any excuse to do what you love, right? 😉

Vorig jaar begon ik heel ambitieus met allerlei voornemens, waaronder een 365-dagen project. Dat is behoorlijk in de soep gelopen, door alles wat er op mijn pad kwam. Ik heb dus de conclusie getrokken dat dat gewoon niet mijn ding is en ik beter ben in andere dingen, maar vooral mn energie in andere dingen wil steken. Gedurende de laatste maanden van 2016 heb ik me dus war anders voorgenomen, iets dat vele malen belangrijker is. Ik ‘moet’ liever zijn voor mezelf. Dat moet staat bewust tussen haakjes, want mezelf kennende wordt het anders echt een doel op zich. Terwijl nu juist eens niet het doel het belangrijkste is, maar dat wat het teweeg brengt! Ik ben er namelijk na zoveel jaren onder spanning leven en mezelf gigantische druk opleggen heel erg aan toe om eindelijk eens wat rust te vinden. 

Voor een deel heb ik die rust al: ik heb nog nooit zoveel rust gevoeld als sinds ik Lief ken en zeker sinds ons huwelijk vorig jaar. Die bevestiging, dat stomme stukje papier, had ik nodig om een deel van mijn eeuwigdurende onrust te temmen. En ja, een aantal mensen zal roepen dat zo’n boterbriefje niks zegt en dat besef ik me ook wel. Het is voor mij ook veel meer waar het voor staat, het signaal naar elkaar dat je de rest van je leven met die persoon wil doorbrengen no matter what. Dat ik degene ben die hem écht gelukkig kan maken, die hopelijk ooit de moeder van zijn kind(eren) mag zijn en dat hij in mij iets vindt wat hij in geen ander kon vinden. Dat had ik (helaas) nodig om een stuk rust te vinden, ‘dankzij’ mijn verleden. Iedereen heeft natuurlijk zijn/haar rugzakje, het mijne is alleen nogal vol geworden. Dat brengt mij bij het volgende punt: ik ga nog meer aan mezelf werken, fysiek en emotioneel. Ik zal gedurende iets meer dan een jaar mn rugzakje een stuk(je) leger maken en tegelijk beter leren omgaan met mijn fysieke klachten. Na mijn ziekenhuisopname van eind vorig jaar was ik boos, teleurgesteld en verdrietig door onjuistheden en onrecht. Ik heb dat inmiddels een beetje achter me kunnen laten en ga nu verder met een vervolgbehandeling. Het zal niet makkelijk worden, maar ik durf te zeggen dat ik vertrouwen heb in de mensen die daar aan verbonden zijn en die om mij heen op wie ik kan steunen als het moeilijk wordt. 

Tot nu toe is het een beetje een gek jaar, voor zover je dat na 2 dagen kan zeggen. Ik ben wat uit mn doen door nieuwe medicatie en de gekke dagen. Ik probeer weer wat rust te krijgen door te luisteren naar mn lichaam, maar dat is nog moeilijk. Daar kwam vanmorgen bij dat we binnen nog geen uur ineens besloten hadden een andere auto te kopen. Vanaf volgende week staat er dus geen zwarte auto meer op de oprit, maar een rode. Een vooruitgang, want weer ietsje nieuwer en vooral in betere staat. Maar wel weer iets wat me dan overvalt en me enorm onrustig maakt. Mijn plannen voor vandaag heb ik dus een dagje opgeschoven, ik ga mn rust even nemen. Dat lijkt me een stuk verstandiger dan nu ook nog van alles te gaan doen… 

Ik ga er vanuit dat dit niet een voorbode is voor de rest van het jaar, maar dat merken we vanzelf!